summer&flower

   我以为我看到了幸福。
   没有想到踏过了幸福的边界。

   幸福在一米处看着我。
   正露出狰狞的微笑。

   在Acosta的博客上看到了这句话，很喜欢。我们只是没有踩到幸福的光点。然后面对无缘，渐行渐远。幸福的边界，远远胜过了中国的边境线，美国的海岸线。我们就这样，踏着虚伪的征途，继续人生，寻找幸福，回复那狰狞的微笑。

   送给stanley生日礼物，引得他感动无比。只是有些人，不懂得感动。终于明白，感情的事，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。至理名言。

   明天圣诞，孤单芭蕾。寂寞的背后，是受伤的心。伤心背后，是无尽的悔恨。我想笑着看他们一对又一对。其实我并不孤独，只不过选择了孤独，因为不愿意看到下一个和我一样悔恨过往的人。

   撕裂，失声，痛彻，沉淀。。。

   昨天和畅畅去鞍山剪头发，很无聊的说到了洗衣服的事情上，我说，我这辈子，除了自己，就给一个人洗过衣服。无奈那个理发师好像很懂的样子，说是男朋友吧。我说n年以前的事了。其实不过几个月，我却宁愿它过了很久，最好能久到让我忘却。

   畅畅说，会好的，等换个环境，看不见他，就会慢慢忘记的，我会陪着你的。畅说他这个人好奇怪，前几天看到他和容出去，两个人相差十米开外的样子。笑，原来他还是这个样子，或许容能忍受吧，是因为太爱他吗？至少我不能忍受，是因为没有容这么爱他吗？我不知道，容说过，她无法离开的只是他带来的那种无可比拟的浪漫，那种被宠的感觉。或许我不懂吧，但我却相信，真正的爱，并不是怀念他对你的好，而是当他对你残忍的时候，你依然爱他。似乎，我在苍白中看到了一丝色彩。

   畅畅说，如果我是你，我就把他抢回来。突然发现，从开始到现在，我好像从来没想过这个，哪怕在他无法抉择的时候，也是我说，那我替你选择吧，我退出。太过软弱的人总是得不到好的结果，这是命定的，我欣然接受。想和郭郭说同样一句话，大学，我一定要好好谈一场恋爱，就算是弥补高中的遗憾，好像很大无畏的样子，呵呵^-^。。。。

   看了莫莫的blog，很无语。只想对莫莫说，你要好好的，好好的等他回来，哪怕倔强一次，哪怕没有最后的收获，至少不会后悔。祝好！

   天辰走了，留下一条短信，让我好好照顾莫莫，他几乎和所有认识他和莫莫的人说了同样的话，带着那一丝无奈，踏上了他选择的旅途。我不知道他说这话时是怎样的心情，只是顿时觉得很心酸。迄今为止，你们还是对未来抱着美好的憧憬的吧。或许，期待两年后的相见的那天会是天辰坚持下去的动力。

   不知道该说什么，只能祝你一路顺风吧，以后我的电脑坏了都不知道找谁修呢。突然，想天辰的时候想到了小琦，面对这个或许可以当作没认识过，或者只是认识又慢慢彼此淡忘的人，我拿起手机，按下了删除键。一切又都归结为零。

   天辰，还在火车上吧。在这里为你送行，祝事事顺心，同时期待着你和莫莫的奇迹。。。

   中午的时候，看见他从对面走来，习惯性的侧了头，本想制造又一次所谓的擦身而过，却很意外的，看到他朝我走来，笑的很灿烂的和我说话了。本是无关痛痒的话语，只是打听前几天一个认错人的误会，只是只字片语之后，再次回到教室，我竟然又傻傻的坐在哪里发呆。痛恨那时候的自己，ZL说，这种时候，就看谁放得开了，既然他都可以象什么都没发生过一样，你还在这里难过干嘛。的确，我是不怎么放得开，要怎么放，放到什么地方去，大概是我短时间之内都无法解决得问题吧。

   两个多月了，我们伪装的不相识，不曾说过一句话。有时节日时，群发短信时会想到他，然后在第二天的早晨看他0点多的回复，删除，不再回复。至今，我还时没有忘却那个熟悉的手机号码，导致很多次下定决心删除那个可恶的号码时，苦笑然后发现无济于事。

   一个人走在回家得路上，任凭雨水打湿头发，眼镜，然后模糊了双眼。每每如此，总是分不清是泪是雨。天空已漆黑一片，马路的两旁不时有外地的痞子朝我吹着口哨，很害怕，却只有一个人。从前的这时候，他会握住我的手，十指相扣，当掌心触及的那一刻，我总是忘记了什么叫做害怕，因为有他，会在我的耳边说，不怕，还有我。同样的路，几个月前还一同走过，他送我到车站，过马路时，有车子驶过，他会轻轻拉着我的手，说小心。

   雨天的情绪是不是会异常低落。坐在公交车上，想着不久即将远行的天辰，辽宁，对于莫莫，是不可触及的异地吧。军营里不允许带手机，会意味着你们两年的杳无音讯吗？就算熬到了相见的那一天，你们的心，还会向刚开始一样一如既往吗？从前说的再好都只是过眼云烟，相爱的人总逃不过命运的摆布，现实的残酷。

   其实，人生也没那么暗淡拉，前两天还是有件事让我小小高兴了一下。JY，那个一直一直扮演着铁哥们角色的他，曾经承诺要当一辈子的朋友的人，因为回国后得知我和他的事，而对他作的评价，当时恼怒了我，于是说了很过分的话，友谊从那天彻底破裂，虽然事后我也有表示歉意，他也答应不再计较，但两人之间的默契从那天起就灰飞烟灭了。真的一度以为，永远失去他了。上星期的的一通通宵电话，让我们彻底打开心结，看到了从前的我们，会为了对方的事牺牲自己，毫无怨言。误会不再，友谊也不再停留在那个礼节式的微笑。开心一下。仍记得那时，替我同学借了他女朋友的手机，两个月后，同学告诉我不小心掉了，而她家庭的条件又是如此不堪入目。毕竟是我作的中间人嘛，也有责任，于是准备一个人扛下赔偿金。那么无助的时候，也是打电话到深夜，打到停机。我假装认真的说，实在不行，就去卖血啊。他说，一定要叫上我。手机是我女朋友丢的，明的我不能帮你，但是我还有点积蓄，你先拿去用，别忘了，卖血不能让女生去，叫我啊。当时的感动，让我认定了这个一辈子的朋友。感叹一声，老天也太公平了吧。

   累了累了，不写了，期待天辰的早日归来，期待看到你们的奇迹。

   刚才，悄悄的拿出美国的录像带，想看看从前那个可爱无比的他，7月19号，他走了，已经有四个多月了吧，很想念他。

   在纽瓦克机场，他变得那个魔术，伴随着宝宝们的狂笑声，我傻傻的样子，那时，真的好开心，心无杂念，认识了一个新的朋友，一个个子不高，但却能带给我欢笑的男生。

   他打保龄球的技术，真的烂到一定程度，里面有我们的交谈声，我说，“喂，你的技术真的够可以的。”你说，“谁说的，我是后击勃发的。”猫猫说，“每次夏卉拍他的时候，他就打得很烂。”23号的衣服，我依然记得。这件衣服，几天后，早上五点起床，帮你洗干净，熨平整，亲手递给你的时候，莫名的竟然有种幸福的感觉。

   刚刚看了一个电视剧，男主角说，你和我一样，我们在一起，都只是因为寂寞。

   如果当初，我和他一样，抱着排遣寂寞的心态经营这份意外的感情，那么，放手的时候，会不会洒脱些。有人说，想要忘掉回忆，唯一的方法是再次去你们曾经手拉手走过的地方，然后在心里埋下烙印，只有这时候，你才会醒悟，现在的你，真的只剩一个人。如果是这样，我忘掉回忆，就算可能，是不是也要等到很多年之后，我有了能力，再次来到那一个个我们共同走过的异乡，缅怀我们的过去，沉淀心灵的伤痛。这代价是不是太大了些。

   现在，每当畅畅骂他，说这种烂情的男人你还为他伤心干什么，我都会不由心痛，然后握着她的手，很平静的说一句，不要这样说他。。。因为和我曾经在一起的他，不是这样的，只是现在变了，仅此而已。

   昨天，弟弟不知道看到了什么，竟然用我得手机悄悄得给他发短信，我不知道他说了什么，只是被我发现时，真得很委屈，然后一股无名得火冲上来，把他骂了一顿。他只是沉默，沉默之后，告诉我，“姐，我只是希望你幸福。”顿时眼泪夺眶而出。从前被我看作是什么都不懂的小孩子的他，如今，却已知道为我担心，为我的幸福担心。再次看他的时候，才发现，不知何时起，那个我一抬手就能摸到头的小弟弟，已经高出我一个头之多，四目对视时，那眼神中浑然没有了昔日的稚气，多的是一份成熟。

   发短信给他，为弟弟的无理道歉，用我认为最客气的语言向已成为陌生人的他道歉，其实我并非怪弟弟，只是不希望他觉得我是个胡搅蛮缠的人，对他，我早已放弃，记得畅畅问过我，如果有一天，他再来找你，你还会答应他吗，我没有的思考的摇了摇头，所谓的放不下，其实并非对他还抱有希望，放不下的只是太多太多的回忆，24小时都腻在一起的回忆。我没有勇气去销毁那些能证明我们过往的痕迹，那些，真的是曾经那么珍惜的东西。于是我对自己说，还是好好保存吧。

   最近成绩有所起色，我相信我会慢慢淡化这件事对我的影响，前几天曲晶笑着对我说，“你肯定行的，只是心思不在学习上。”无语，真的这么明显吗，连任课老师都能看得出来，不知如何回答，却看到很巧的，他从旁边走个过去，侧头看了我们一眼，又继续走他的路，我在心中有了答案，是啊，真的是没放在学习上。。。

   所以，还是好好学习吧，只是为了我自己，想对内心那个不安份的我说，爱情，可不可以等到大学再说，未来的美好，我们共同去创造，好吗？

   前几天语文测验，被其中的一篇文章吸引了，甚至到后来反复看了好久，差点忘了做题。。。不清楚为什么喜欢这篇文章，其中偏激的暂且不论，只是觉得很多话语有些许共鸣。

   名为《破碎的美丽》：破碎的东西比完整的东西更为真实，更为深刻，虽然他们是那么平常，那么清淡，那么落魄，甚至那么狼狈。他们从光焰十足无可挑剔的巅峰骤然落地或是慢慢的坠下慢慢的的沉淀慢慢的变形，然后破碎，然后走进我的视线中，走到辉煌已假借给别人的今天。很残忍的，我相信破碎的灵魂才是美丽的。我喜欢看人痛哭失声，喜欢听人狂声怒吼，喜欢听人酒后失态吐出一些埋在心底发酵的往事，喜欢看一个单相思的人于心爱者的新婚之夜在雨中持伞默立。我喜欢素日沉静黯然的人喋喋不休地诉说苦难，一向喜悦满足的人忽然间沮丧和失落，苍老的人忆起发黄的青春，孤傲的人忏悔错过的爱情，我喜欢明星失宠后凄然一笑，英雄暮年时忍痛回首，官场失意者独品清茶，红颜逝去的佳丽对镜哀思。我喜欢人们在最薄弱最不设防的时候挖出自己最痛最疼的那一部分东西，然后颤抖，然后哭泣，然后让人心灵流出血来。每当这时候，哪怕我对眼前的人一无所知，我也一定会相信：这个人拥有一个曾经非常美好现在已然美好的灵魂，他经历的辛酸和苦难以及那些难以释怀的心事和情绪是他生命中最深的印记和最珍爱的储藏。只有等他的灵魂破碎的时候，他才会放出这些幽居已久的鸽子，并且启窗露出自己最真实的容颜。我知道：只要他的窗子曾经打开过——哪怕仅打开一秒钟，他就不会是一个老死的石屋。是谁说过，一朵花的美丽，就在于她的绽放。而绽放其实正是花心的破碎啊！

   我无法完全认同作者的观点，甚至在第一次看这篇文章的时候，我一脸惊讶，手捂着嘴，想着这个作者是何等何等的变态。。。只是其中的某些言语触到了我的内心，让我停止了对她人性的怀疑，而心开始隐隐抽动。我想，她在写这篇文章之前，一定经历过些什么，不为人知，却是心底最深的触痛。我知道，我的痛起源于他，即便我已经慢慢淡忘一些回忆，刻意不提过往，很多事，早已浸入心里，无法磨灭，这便事成长的代价，换取坚强的砝码。

   最近威又来找我，说了很多，一遍遍的说着爱我，却抵不过从前他看我的一个眼神，我只是一遍遍的拒绝，一次次的刺伤威，一回回的做着从前他对我做的事，一句句回应着从前他对我说过的话，我问他“为什么爱我，我有什么好的。。。”记得他曾经同样这样问过我，我已不记得当时如何的回答，只知道收到这条信息的时候泪如雨下，因为它的背后，并非真的疑问，而是告诉你，我不爱你。。。对一个深陷爱池的人来说，是多大的撕扯。我明知这样的痛苦，却还是加给了另外一个人。是不是上辈子，我们都彼此亏欠着？或许吧。。。