summer&flower

我又很久没有写日志了。
暑假的一半过去了呢，今天特别想你。
对比上个暑假，觉得自己长大了，去年的这个时候，
我整天都和宝贝闹不开心呢，有时候只为一条迟回的短信，
有时候只是为了少说了那么一句话。
这次，我没有再每天没日没夜的想你了。
把你放在心里，不自觉的惦记，这样的感觉，很好。
以前我不懂，总觉得你怎么没有说这个，没有做那个，
其实并不是你不在乎我，只是我把自己看的太重要了。
其实我也只是你生活中的一部分，一个人不可能只有爱情，
我们也不能要求自己在想对方的时候刚好他也在想你。
这样的要求，太高也让人太难承受。
都把彼此放在心里，想念的时候就甜两句，慢慢适应了这样好的方式。
暑假到现在才见了两次，每次见你的前一晚，
我还是很难入睡。
见到你总觉得特别的安心，一个瓷实的拥抱比再多的短信都让人觉得踏实。
有时候我会想，我们仅仅才一年多，还有很长的路要走。
等我们准备结婚的时候，那五六年之后的你，
还能向现在这样爱我吗，还能向现在这样对我好吗。
你说你会的。
我想你会的。
有人说过，男人爱的永远是他第一个女人，女人爱的永远是他最后一个男人。
我是你第一个女人，
那么，只要我们一直在一起，我们就能永远相爱，对吗？

很凉爽的晚上，你已经早早的睡了。
看到了我们新学期的课表，很多的空闲，心中默默地在为我们的今后做打算。
有时候，我甚至可以想得很远很远。
我会去想我们毕业，工作，遇到感情的大阻碍，然后一起克服，
然后结婚，然后有家庭，然后有小孩，然后孝顺我们的父母，然后变老。
我是不是想的真的太远了，或许每一个然后实现起来都很难，
但只是留着美好的愿望和决心，想想还是可以的吧。

真的好快，都拿到大三的课表了，
感觉自己好老。
最近一直在为自己未来的学业做规划。
我到底是要考研还是考CPA？我很纠结……
坦白说，家里人肯定是觉得我现在的学校和他们的期盼不匹配。
可是我如果真的考了金融学的研究生，
大三大四刻苦努力的准备，到时候，若是没有成功，那会怎样？
先工作？那一年之后到底还考不考？
不考的话，大三大四那我在干嘛？总觉得心有不甘。
考的话就算是考上了，还有三年的研究生路程等待我，而这三年，
我不能工作，只是跟着导师混混日子，研究研究课题。
三年之后，26岁的我眼高手低，
如果问我能做什么，我好像依然还是什么都不会，
看着学校那些人大的博士硕士竟然只能到大学做老师的后果，实在是心寒~
毛邓三老师还说之所以来立信是因为待遇还算好，她的同学在东华华理的那些，
不算奖金一个月才1500。
想想读硕士还不是就是为了今后能够在工作中产生的经济效益？
这样的待遇那还读什么博考什么研？技校生都不止这个数了吧。
或许到时候依然要从基层做起，打拼自己的事业。
女人哪里经得起浪费这最宝贵的年华。
考研对我来说的机会成本实在太大，真的要把自己最美好的日子只用来研究研究金融的课题？
如果是CPA，都说CPA比考研更难。
但是好一点的是，它可以分开考，一共五门，随便怎么考，只要五个证书到手就行。
但是每门考试通过的有效期貌似只有两年，也就是说两年之内我考不出五门中的最后一门，
那么第一门又要重新考，压力也很是大。
不过貌似出来的前景很不错，底薪较高。
而且学得是实际的技巧，相关到经济方面的五个方面的技术。
可是，我依然只是一个立信的本科生，
这对爸妈来说多少有些不公平。
这毕竟不是他们花了那么多的精力和心血所希望看到的最终结果。
无比纠结中……再去多方面打听打听，
我想大三我们的空闲足够让我们有能力去更好的提升自己吧。
我是，云杰也是。
一起努力！

为什么即使不见你，但是知道你在学校和你不在学校，
于我来说确是不同的。
会有一种想要立刻回家的感觉，内心的空洞，
好想只有家才能暂时弥补。
我不能再想象你在50米之外的寝室里做着什么，
而是在离我很远的江面上飞快的远去。
站了两个小时的车程，很累很累，脚底生疼，但没有你可以靠。

上个星期一起回家，真的很幸福。
去你家给你拌黄瓜，做面疙瘩，冰激凌淋草莓。
我可以躺在留有你气味的大床上，呼吸着整个有你印记的空气，
虽然不能一起睡，但能想象你在沙发上安然入睡的表情，
就很满足。
早上的时候起床走到你身旁，可以看你熟睡的像个孩子的样子。
没有脖子没有下巴，把自己裹得紧紧。俯下身亲亲你的脸，宝贝，快起床一起去买早饭啦。
什么时候，我们可以有一个真正的自己的家吗？

星期六的森林公园游玩也是满是甜蜜。
我从没有与你一起做过海盗船，这是第一次。
看你尖叫的样子，好可爱。
我从没有和你一起骑过情侣自行车，这是第一次。
一起逛遍整个东平森林公园，然后踩着点还车。
我从没看你骑过马，这是第一次。
你说马好高，腿软，在你眼里马上欣喜的表情，你对马儿的喜欢，我知道。
我从来没和你一起烧烤过，这是第一次。
虽然我刚开始五分钟就打翻了油，这是意外，其他，还是很让人满意的吧，
自己烤的味道比想象的好很多，你甚至都不让我碰那些东西，催着我去洗手洗手，
自己站着烤啊烤就是一个多小时，没有坐下过，只是让我别弄，快吃。
你在一片绿的林荫大道里对我说，我背你吧。
然后我就真的爬上了你的背。
最后我们还是恋恋不舍，说下次还要一起来。
恩。

最近翻出了认识你之前的一些日记，
给你看有你的片段，两人都笑得很疯。
我真的就这样和你好了，
我真的就这样和你很好很好了。
我想就这样真的和你好到最后了。

亲爱的宝贝，你又一次粗心的手机没电了。
还好你告诉我了，不然我真的会担心死。
静静的夜晚，我准备去睡了，
很想你，第一次感受到了想你却又不能让你知道的感觉，
很不好受。
下午的时候，我明明只是想要给你水果的，我明明知道天气很热，
你一定很不舒服，我真的没有想要让你送我的意思。
可是你还是送我了，虽然你走的很坚决，
你让我快上去快上去，
我知道你怕我坐不到位置，我知道你怕我累着。
我们只是说了声再见就分开了。
仓促的离别，让我觉得心里空空的。
没有你声音陪伴的夜里，更显得那么的冷。

昨天晚上体验到传说中的鬼附身了。
就是明明眼睛睁着，脑子也清醒着，
可是怎么用力都动不了。
早上起来的时候想想，应该是脚被毯子压到了，麻了。
可当动不了的那个时候，我甚至觉得自己生命有些玄乎了，
满脑子都是宝贝的影子，你的笑脸，你的身影。

陆云杰。
我爱你。

很久不更新blog了，我承认我有点懒了。
姐姐去西安了，这几天走在路上想打电话给姐姐的时候，
会突然想起她不在上海，心里却总有些失落，有些想念。
郭郭最近联系的比较密切了，时常的话唠几句，倍感亲切。
回到寝室的我，还是默不作声，心里能有你们，也就够了。

每天和宝贝在一起腻着，很知足。
380多天之后，我们依然没有厌烦吧。
多的则是戒不掉的彼此依赖，我想这个时候如果突然真的有什么外力阻止我们在一起，
我们也会握紧彼此的手，不会放开。
一个人走在路口的时候，脑子里闪过一个不太好的念头，
我后来问你，如果有一天你突然接到电话说我出车祸了，
你那时会是怎样的反映。
你并没回答我，其实我也不知道我要什么样的答案。
至少那都将是我们不愿意看到的结果，偶尔的念头而已，别无他意。

过了这么久，每次周末回家还是会很想念，
也许真的是因为太习惯了。
习惯到不被牵着的时候手都有些不知道放在哪里了。
身边没有你的时候，总会觉得很不安全，没有你温暖的胸膛，
坚定的臂膀，我就是想你。

其实再好的情侣之间也会有问题，再不被看好的一对之间也会有他们不为人知的幸福。
就像每次我都觉得姐姐和周楠真的好累，可是她还是走了回去的路。
那里面一定也有我所不能体会的情感，不是谁对谁好能衡量的。
宝贝现在对我那么好，我爱他。
如果以后他对我不好了，我只是会伤心，难过，心痛。
但是不会改变对他的爱，如果在分开和承受之间选择，我还是会选择在一起。
只要能在一起，别的都不是问题吧。
所以我是真的幸运的，姐姐说云杰是她所有朋友里的男朋友最好的一个。
恩，我知道，错过了你，或许就真的错过了一辈子最重要的人了。

那次看到校内的投票，在什么情况下你会和你的男（女）朋友分手，
从上而下看了很多理由，最后投给了：什么情况都不和他分手。
我是真心的，无论遇到什么阻碍，我不会轻易放弃，
宝贝，也希望你也是和我一样的。

昨天看了一篇估计是网友自己写的奋斗二的剧情，
不管是不是真的，里面的一些文字很触人心扉。
“有时候很羡慕上一代的人，他们也会争吵，冷战，但从来不会想到用离开的方式去惩罚对方。”
如果大家都不用一句分手作为赌气的筹码，
也许会有更多的人抓的住自己的真爱。

这一次是三天的小假期，可是多余的一天又将是煎熬的思念充斥着的。
我就是做不到让自己抽离有你的生活，
我就是习惯不了闻不到你气味的日子。
我就是这么无可救药的把自己的爱全部都给你了，
这样做的后果，我知道。
一旦你走了，我面对的即将是一场撕心裂肺的伤痛，
那也许不是几年的日子能填补的。
可是我依然不相信有一天你会离开，
所以付出的一切，其实是对你满满的信任和托付。
我希望，我想的那一切，都会有一天变成非梦境。

不知不觉，一年了。
无意中在今天看到了梁XX的日志，回想了很多开始的记忆。
命中注定的事情，谁也无法改变，我相信。
现在想起，仍然觉得当时的我们很戏剧。

目睹耳闻了身边很多人的事，
脑海中闪过和你一起走来的一幕幕，
总还觉得心里掠过一丝甜。
太多太多，无法矫情的一一列举。
宝贝，很多事情，谢谢。
很多事情，对不起。
你说下辈子还在一起，我说好。
哽咽的喉咙，此刻的我几乎说不出话来。
怀着一颗充满感激的心，写下这些，
愿未来的我们，一切安好。

女人总是喜欢说，你还爱我吗，
你怎么没有以前对我好了。
其实却只是想要得到或者说是确认自己在你心中的地位。
她们通常都会没有安全感，
其实心里却知道你对自己的好，
否定你其实想要得到一句反驳，去验证心里那个美好的答案。
但是并不是每个女人都能得到那一句想当然的反驳，
有时候，就这样，因为倔强，
心里还留存这他会来找我的幻想，
想着他的突然出现，浪漫的挽留，催人泪下的道歉，
只是却一个人度过了一个又一个失望的夜里，
一别，就是一辈子。
他们都还爱着对方，但却各自转过身，渐行渐远。
如后再见，也只能留下嘴角边的苦笑。

如果有一天我再也不烦你了，你会不会不习惯。
一个人吃早饭，一个人看书，一个人走在曾经和我一起走过的路上，
你会不会很想我。
真的到那一天，我想我会忘记24小时开机的理由，
有可能只是为了等你夜里噩梦醒来会给我打电话。
这个世界上如果存在不求回报的爱，就没有那么多人为爱伤神。
既不求回报，又有什么可值得心疼。
还在原地等待，心里依旧存有小小的不甘，但却明知道没有结果。
如果有一天，我离开了。
你会不会在吃蛋糕的时候想起我为你切的蛋糕。
会不会在听到我喜欢的歌的时候黯然伤神。
会不会因为发现自己只需要买一份早饭的时候想起我，在你身边的笑容。
会不会一个人走路的时候，还记得把雨伞朝右倾斜。
会不会想叫宝宝，却发现没了对象。
会不会突然间不知道曾经走到哪里都牵着我的手的手，应该放在哪里。
我想你还是会的，只是能想念多久，我不能确定。

爱一个人，就要用他需要的方式对他好。
而如果你明明知道他需要什么，却不肯给，又代表什么。
那只是心里一点点的渴望，很渺小。
它每天睁开着双眼等待这你的浇灌，只是一天天之后，你忘记了她心里的那一块。
总有一天，它会枯萎，
总会有那么一天，
而我们都措手不及。

这几天都和宝贝打电话到深夜，
刚才无意中看到旁边的链接栏有你，
只是想点进去看看而已，
我知道你不喜欢写日志。
输入验证密码的时候，很温馨。
很惊喜的发现有更新的日志，虽然只是短短一句话，
但我很感动。
你每次写了日志都不会告诉我，哪怕我一直没看到你也不说。
想到我每次写了日志你两天没反应我就吵着让你去看。
你总是默默的，哪怕电话里已经不开心了，
但还是会在36度的天气来我楼下给我送午饭。
你的爱，总是那么的实在，
实在到不忘吃完每顿饭还会记得给我擦嘴。
谢谢你肯定了我对你的好，
昨天看电视，听到一句话“自己觉得幸福的时候，不是幸福；
让别人觉得幸福的时候，才是真正的幸福”；
我很幸福。