summer&flower

很凉爽的晚上，你已经早早的睡了。
看到了我们新学期的课表，很多的空闲，心中默默地在为我们的今后做打算。
有时候，我甚至可以想得很远很远。
我会去想我们毕业，工作，遇到感情的大阻碍，然后一起克服，
然后结婚，然后有家庭，然后有小孩，然后孝顺我们的父母，然后变老。
我是不是想的真的太远了，或许每一个然后实现起来都很难，
但只是留着美好的愿望和决心，想想还是可以的吧。

真的好快，都拿到大三的课表了，
感觉自己好老。
最近一直在为自己未来的学业做规划。
我到底是要考研还是考CPA？我很纠结……
坦白说，家里人肯定是觉得我现在的学校和他们的期盼不匹配。
可是我如果真的考了金融学的研究生，
大三大四刻苦努力的准备，到时候，若是没有成功，那会怎样？
先工作？那一年之后到底还考不考？
不考的话，大三大四那我在干嘛？总觉得心有不甘。
考的话就算是考上了，还有三年的研究生路程等待我，而这三年，
我不能工作，只是跟着导师混混日子，研究研究课题。
三年之后，26岁的我眼高手低，
如果问我能做什么，我好像依然还是什么都不会，
看着学校那些人大的博士硕士竟然只能到大学做老师的后果，实在是心寒~
毛邓三老师还说之所以来立信是因为待遇还算好，她的同学在东华华理的那些，
不算奖金一个月才1500。
想想读硕士还不是就是为了今后能够在工作中产生的经济效益？
这样的待遇那还读什么博考什么研？技校生都不止这个数了吧。
或许到时候依然要从基层做起，打拼自己的事业。
女人哪里经得起浪费这最宝贵的年华。
考研对我来说的机会成本实在太大，真的要把自己最美好的日子只用来研究研究金融的课题？
如果是CPA，都说CPA比考研更难。
但是好一点的是，它可以分开考，一共五门，随便怎么考，只要五个证书到手就行。
但是每门考试通过的有效期貌似只有两年，也就是说两年之内我考不出五门中的最后一门，
那么第一门又要重新考，压力也很是大。
不过貌似出来的前景很不错，底薪较高。
而且学得是实际的技巧，相关到经济方面的五个方面的技术。
可是，我依然只是一个立信的本科生，
这对爸妈来说多少有些不公平。
这毕竟不是他们花了那么多的精力和心血所希望看到的最终结果。
无比纠结中……再去多方面打听打听，
我想大三我们的空闲足够让我们有能力去更好的提升自己吧。
我是，云杰也是。
一起努力！

为什么即使不见你，但是知道你在学校和你不在学校，
于我来说确是不同的。
会有一种想要立刻回家的感觉，内心的空洞，
好想只有家才能暂时弥补。
我不能再想象你在50米之外的寝室里做着什么，
而是在离我很远的江面上飞快的远去。
站了两个小时的车程，很累很累，脚底生疼，但没有你可以靠。

上个星期一起回家，真的很幸福。
去你家给你拌黄瓜，做面疙瘩，冰激凌淋草莓。
我可以躺在留有你气味的大床上，呼吸着整个有你印记的空气，
虽然不能一起睡，但能想象你在沙发上安然入睡的表情，
就很满足。
早上的时候起床走到你身旁，可以看你熟睡的像个孩子的样子。
没有脖子没有下巴，把自己裹得紧紧。俯下身亲亲你的脸，宝贝，快起床一起去买早饭啦。
什么时候，我们可以有一个真正的自己的家吗？

星期六的森林公园游玩也是满是甜蜜。
我从没有与你一起做过海盗船，这是第一次。
看你尖叫的样子，好可爱。
我从没有和你一起骑过情侣自行车，这是第一次。
一起逛遍整个东平森林公园，然后踩着点还车。
我从没看你骑过马，这是第一次。
你说马好高，腿软，在你眼里马上欣喜的表情，你对马儿的喜欢，我知道。
我从来没和你一起烧烤过，这是第一次。
虽然我刚开始五分钟就打翻了油，这是意外，其他，还是很让人满意的吧，
自己烤的味道比想象的好很多，你甚至都不让我碰那些东西，催着我去洗手洗手，
自己站着烤啊烤就是一个多小时，没有坐下过，只是让我别弄，快吃。
你在一片绿的林荫大道里对我说，我背你吧。
然后我就真的爬上了你的背。
最后我们还是恋恋不舍，说下次还要一起来。
恩。

最近翻出了认识你之前的一些日记，
给你看有你的片段，两人都笑得很疯。
我真的就这样和你好了，
我真的就这样和你很好很好了。
我想就这样真的和你好到最后了。

亲爱的宝贝，你又一次粗心的手机没电了。
还好你告诉我了，不然我真的会担心死。
静静的夜晚，我准备去睡了，
很想你，第一次感受到了想你却又不能让你知道的感觉，
很不好受。
下午的时候，我明明只是想要给你水果的，我明明知道天气很热，
你一定很不舒服，我真的没有想要让你送我的意思。
可是你还是送我了，虽然你走的很坚决，
你让我快上去快上去，
我知道你怕我坐不到位置，我知道你怕我累着。
我们只是说了声再见就分开了。
仓促的离别，让我觉得心里空空的。
没有你声音陪伴的夜里，更显得那么的冷。

昨天晚上体验到传说中的鬼附身了。
就是明明眼睛睁着，脑子也清醒着，
可是怎么用力都动不了。
早上起来的时候想想，应该是脚被毯子压到了，麻了。
可当动不了的那个时候，我甚至觉得自己生命有些玄乎了，
满脑子都是宝贝的影子，你的笑脸，你的身影。

陆云杰。
我爱你。

很久不更新blog了，我承认我有点懒了。
姐姐去西安了，这几天走在路上想打电话给姐姐的时候，
会突然想起她不在上海，心里却总有些失落，有些想念。
郭郭最近联系的比较密切了，时常的话唠几句，倍感亲切。
回到寝室的我，还是默不作声，心里能有你们，也就够了。

每天和宝贝在一起腻着，很知足。
380多天之后，我们依然没有厌烦吧。
多的则是戒不掉的彼此依赖，我想这个时候如果突然真的有什么外力阻止我们在一起，
我们也会握紧彼此的手，不会放开。
一个人走在路口的时候，脑子里闪过一个不太好的念头，
我后来问你，如果有一天你突然接到电话说我出车祸了，
你那时会是怎样的反映。
你并没回答我，其实我也不知道我要什么样的答案。
至少那都将是我们不愿意看到的结果，偶尔的念头而已，别无他意。

过了这么久，每次周末回家还是会很想念，
也许真的是因为太习惯了。
习惯到不被牵着的时候手都有些不知道放在哪里了。
身边没有你的时候，总会觉得很不安全，没有你温暖的胸膛，
坚定的臂膀，我就是想你。

其实再好的情侣之间也会有问题，再不被看好的一对之间也会有他们不为人知的幸福。
就像每次我都觉得姐姐和周楠真的好累，可是她还是走了回去的路。
那里面一定也有我所不能体会的情感，不是谁对谁好能衡量的。
宝贝现在对我那么好，我爱他。
如果以后他对我不好了，我只是会伤心，难过，心痛。
但是不会改变对他的爱，如果在分开和承受之间选择，我还是会选择在一起。
只要能在一起，别的都不是问题吧。
所以我是真的幸运的，姐姐说云杰是她所有朋友里的男朋友最好的一个。
恩，我知道，错过了你，或许就真的错过了一辈子最重要的人了。

那次看到校内的投票，在什么情况下你会和你的男（女）朋友分手，
从上而下看了很多理由，最后投给了：什么情况都不和他分手。
我是真心的，无论遇到什么阻碍，我不会轻易放弃，
宝贝，也希望你也是和我一样的。

昨天看了一篇估计是网友自己写的奋斗二的剧情，
不管是不是真的，里面的一些文字很触人心扉。
“有时候很羡慕上一代的人，他们也会争吵，冷战，但从来不会想到用离开的方式去惩罚对方。”
如果大家都不用一句分手作为赌气的筹码，
也许会有更多的人抓的住自己的真爱。

这一次是三天的小假期，可是多余的一天又将是煎熬的思念充斥着的。
我就是做不到让自己抽离有你的生活，
我就是习惯不了闻不到你气味的日子。
我就是这么无可救药的把自己的爱全部都给你了，
这样做的后果，我知道。
一旦你走了，我面对的即将是一场撕心裂肺的伤痛，
那也许不是几年的日子能填补的。
可是我依然不相信有一天你会离开，
所以付出的一切，其实是对你满满的信任和托付。
我希望，我想的那一切，都会有一天变成非梦境。

不知不觉，一年了。
无意中在今天看到了梁XX的日志，回想了很多开始的记忆。
命中注定的事情，谁也无法改变，我相信。
现在想起，仍然觉得当时的我们很戏剧。

目睹耳闻了身边很多人的事，
脑海中闪过和你一起走来的一幕幕，
总还觉得心里掠过一丝甜。
太多太多，无法矫情的一一列举。
宝贝，很多事情，谢谢。
很多事情，对不起。
你说下辈子还在一起，我说好。
哽咽的喉咙，此刻的我几乎说不出话来。
怀着一颗充满感激的心，写下这些，
愿未来的我们，一切安好。

女人总是喜欢说，你还爱我吗，
你怎么没有以前对我好了。
其实却只是想要得到或者说是确认自己在你心中的地位。
她们通常都会没有安全感，
其实心里却知道你对自己的好，
否定你其实想要得到一句反驳，去验证心里那个美好的答案。
但是并不是每个女人都能得到那一句想当然的反驳，
有时候，就这样，因为倔强，
心里还留存这他会来找我的幻想，
想着他的突然出现，浪漫的挽留，催人泪下的道歉，
只是却一个人度过了一个又一个失望的夜里，
一别，就是一辈子。
他们都还爱着对方，但却各自转过身，渐行渐远。
如后再见，也只能留下嘴角边的苦笑。

如果有一天我再也不烦你了，你会不会不习惯。
一个人吃早饭，一个人看书，一个人走在曾经和我一起走过的路上，
你会不会很想我。
真的到那一天，我想我会忘记24小时开机的理由，
有可能只是为了等你夜里噩梦醒来会给我打电话。
这个世界上如果存在不求回报的爱，就没有那么多人为爱伤神。
既不求回报，又有什么可值得心疼。
还在原地等待，心里依旧存有小小的不甘，但却明知道没有结果。
如果有一天，我离开了。
你会不会在吃蛋糕的时候想起我为你切的蛋糕。
会不会在听到我喜欢的歌的时候黯然伤神。
会不会因为发现自己只需要买一份早饭的时候想起我，在你身边的笑容。
会不会一个人走路的时候，还记得把雨伞朝右倾斜。
会不会想叫宝宝，却发现没了对象。
会不会突然间不知道曾经走到哪里都牵着我的手的手，应该放在哪里。
我想你还是会的，只是能想念多久，我不能确定。

爱一个人，就要用他需要的方式对他好。
而如果你明明知道他需要什么，却不肯给，又代表什么。
那只是心里一点点的渴望，很渺小。
它每天睁开着双眼等待这你的浇灌，只是一天天之后，你忘记了她心里的那一块。
总有一天，它会枯萎，
总会有那么一天，
而我们都措手不及。

这几天都和宝贝打电话到深夜，
刚才无意中看到旁边的链接栏有你，
只是想点进去看看而已，
我知道你不喜欢写日志。
输入验证密码的时候，很温馨。
很惊喜的发现有更新的日志，虽然只是短短一句话，
但我很感动。
你每次写了日志都不会告诉我，哪怕我一直没看到你也不说。
想到我每次写了日志你两天没反应我就吵着让你去看。
你总是默默的，哪怕电话里已经不开心了，
但还是会在36度的天气来我楼下给我送午饭。
你的爱，总是那么的实在，
实在到不忘吃完每顿饭还会记得给我擦嘴。
谢谢你肯定了我对你的好，
昨天看电视，听到一句话“自己觉得幸福的时候，不是幸福；
让别人觉得幸福的时候，才是真正的幸福”；
我很幸福。

三天没上网，回来看到了博客的留言，
郑喳，某人，不知名。
又一个被爱情伤透的孩子，说出来的话那么的无奈。
我只想说，如果自己没有，
也没有必要去否定别人的爱情，
你只是没有遇到那个会让你一直幸福下去的人。
在我最伤心难过的时候，我也从没对别人说过，你早晚会痛苦的，
这未免有些太缺德。
以及，我想我是经历甜蜜，再痛苦，再甜蜜的至今的，
评论爱情有无的话，我应该更有发言权，
只经历了前两项的小孩，请静静的双手合十，等待你的幸福，就好了。

甜蜜的一天，幸福的抑制不住莫名的微笑。
猫猫的评价很瓷实，“我觉得你是世界上最幸福的了。”
一直以来，我都觉得自己最幸福，
可没想到在别人的眼里，也是这样的。
那我真的是幸福到摔进了蜜缸了吧。

字里行间，都有你最真实的感想，
你不曾说起，我不曾知道。
你狠着心说那天不想见我，你很坚定的劝我那天别来了。
可是，疼我的你，连让我一个人睡寝室都舍不得。
今天看着从前的照片，你说我变了好多。
我却看着那时候的自己发愣，
照片上的我的笑容，没有理由，单身的我，甚至只为拍照而微笑。
从那以后，每天每天，我笑的那么开心。

你说你感动我做的那些，
其实说出来未免会觉得有些幼稚，我从未这样坚定的做着小女生做的事情，
折纸星星，那是我小学时候干的。
因为爱宝贝，大学生的我依然在一心一意的折着。
上天一定的太疼惜我了，
才会在我已经不愿意在相信爱情的时候遇到你，
我曾经流过多少伤心的眼泪，
现在我有着多少幸福的笑容。
宝贝，你说这辈子不会有人像我一样对你好了。
这辈子也不会有人像你一样对我好了。

很盼望开学的日子，
和你能手牵手走遍整个松江的日子，
经常和你一起逛韩流但什么也不买，
每节下课都能看到你。
很感动都过了快一年了，不管在什么地方，只要你看到我，
第一件事就是牵我的手，一如既往。

刚才做了校内的投票，
问想什么时候结婚，答现在。
很真实的想结婚，越早越好，只为更爱你。